劇場體驗工作坊反思 2025年1月11日厘米
“我想要什麼？”：看到海報上寫“我想要什麼？”，覺得它意味著我想要但無法得到的東西，如果是能夠得到的東西，就沒有寫出來的必要。第一反應是想要的太多了數不過來，並且散佈在方方面面，沒法在一張紙條上概括；然後又覺得反正那些是無法實現的，而我此刻的狀態也差不多算可以了，好像也不需要有什麼想要的東西。所以先貼上了一個“難以描述和概況”。劇場中途，我發現“一個自由與秩序更好地平衡的世界”似乎涵蓋了所有，能夠解決所有外界的不平等、內在的不自在，所以我寫下它貼上去。
超越之道：在穿梭的過程中時，以及剛剛穿出來時，我忘記了最初在腦海裡默念的“我想要一個自由和秩序更加平衡的世界”，或許它並不是我真正最渴望和想要的東西？或者因為我知道它本身就是無法實現的，所以沒抱期望？或者這就是我的狀態，在過程中會只專注於“當下那一刻”。
我沒有注意到有多少阻力和多少助力，但在感受到阻力和無處施力時，我意識到自己可以扳住兩邊的牆壁（夥伴們的腿和腳）借力，於是我就全神貫注於尋找借力點。穿出之後的幾秒裡，我不確定是不是走完了，繼續彎腰閉眼等待了一會兒，察覺到不再有阻力時，直起腰看到萬老師在眼前，感覺很寬慰，擁抱時好像身體得到了支撐，有了喘息的餘地。
自由行走：察覺到自己有想要特立獨行、不流俗的欲望。身體部位帶領行走，我的第一反應是很普通的，多數人會這樣做的方式——哪個部位帶領就讓誰在最前面/上面，但我覺得這樣好乏味，所以想去找到更有趣的方式。
有時候感覺我自己就是這樣一個人：很普通乏味但又希望自己與眾不同。有時候又覺得我這樣是在不斷克服那些由社會和文化加諸於我的、潛移默化的刻板印象和行為。
另外，跟12月和社工夥伴們一起的工作坊相比，和家政工姐妹相處時我的戒備更少。表現在行走時跟對方碰面時，我會很熱情地跟家政姐妹握手擊掌，但對社工夥伴會刻意回避。原因是什麼我不清楚，頭腦風暴了很多：
我跟家政姐妹更熟悉而跟社工夥伴更陌生？
我覺得在家政姐妹眼裡我的個性是模糊的？
我覺得社工夥伴的邊界感更強烈（因為我們是一類人，我以己度人）？
家政姐妹在我的生活中不那麼重要所以我不在乎她們眼中我的形象？
跟家政姐妹一起時，我更關注她們的感受而不是對我的感受？
我沒有跟家政姐妹成為朋友的期待，所以也不刻意維持自己的形象？
……總之，跟家政姐妹相處時，我對於自身的擔憂更少，所以相對自在。
但同時，我也因為隨時注意她們的感受而並不完全放鬆。跟萬老師探討了這個的原因：這究竟是由於我社工身份的慣性，去照顧服務物件的感受；還是說我潛意識裡有一種並不平等的俯視，把她們想像得更弱勢？
或許原因不是單個的某一種，而是許多原因混雜在一起，但我依然想要嘗試解構，這樣我才有可能看得更清晰。
畫圖：畫圖前想起雕塑環節，我雕塑的是一個人的內心，有沉浸在自我世界裡的安心、跟世界對峙交手的警覺，以及想要傾聽外界但被各種各樣聲音困擾的疑惑。然後意識到這是此時的我最關注的議題，它投射了我的自我。
另外幾組雕塑也無一例外是藝術家們各自關心的議題。
因為“投射”這個詞，我忽然在腦海裡產生“生活是一片湖”的感覺，它有淺處也有深處，時而泛起波瀾時而平靜（這兩者都不是最終狀態，而都是動態過程的一部分），真正的我站在生活的湖之外，我的自我是彩色的，但生活中的某一時刻只能映照出某一部分（單色）的自我的影子，我可以通過觀察湖面的影子，去解構、去瞭解每一個單色，但很難同時覺察到所有的色彩。
各種單色的影子也可以視作生活中的“她者”，我眼中所看到的每個人的形象，都帶著我個人的色彩，所以我對她們的認識也不可能是完整的、客觀的、全面的，而更多是自我認知的投射。完成關於“湖面和倒影”的想像後，我發現這一切都不斷流動著、沒有最終的形態，這很好，但也讓我感到懼怕，我嚮往流動，但也需要某種凝固的、恒定的東西，所以我在湖面之外畫了唯一的一棵樹，它象徵著安定、依靠和永恆，讓我不至於落入虛無。
（補充2025年1月4日工作坊）1月11日工作坊結束後萬老師提到最好不要有音樂，我想起4日我帶領劇場時，確實有想要通過音樂營造一種我期待的氛圍，試圖調動參與者的情感朝向我想要的方向發展：一種溫情的連接。這是我個人的偏好，跟我在1月4日-5日的反思裡提到的內容有聯繫，感覺也是一種隱形的想要控制別人的欲望，我不僅想要把自己的情緒抑制在某個安全範圍，也想要抑制別人的情緒在我理想的安全範圍裡。在身為引導者時，我擁有這麼做的權力，當時我沒有意識到這個權力，但我自然而然地使用它了。
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