文： 王俞涵 自我探索戲劇工作坊小滿篇
過去的我總是以為正在飛翔的自己，才是真實的自己，
從未想過那些匍匐在地的自己，也是真實的。
第一天的自己，一看到那張「工作坊規則：不分析、不批評、不建議、不比較」的海報，心好像被撞了一下。我忽然發現，無論是在做自己討厭的事，還是自己喜歡的事，無論是面對他人，還是獨自一人，我總是在分析、批評、建議、比較自己。看了這些提醒，似乎我的腦袋可以暫時放過我的身體，任我的身體飛翔。但我的身體還是常常著陸，只是相較於過去，飛翔的時間多了很多。
第一次被腦袋抓回來，是在玩鏡子遊戲時。第一次玩鏡子遊戲，只要隨著音樂讓身體做動作，所以好舒服，像在跟自己玩、跟對方玩。但第二次玩鏡子遊戲，玉米老師的指令是，請跟鏡子裡的自己說話。一聽到要跟自己說話，我的腦袋便重新駕馭了身體。對我來說，跟自己說話似乎從來都有「話」要說，需要思考這些「話」，很少順著自己的感覺走，所以一接到這個指令，我並非很自然的讓身體順著感覺行動，反而開始「想」王俞涵最近的狀態怎麼樣，舒服嗎？悲傷嗎？現在的王俞涵剛去蓋房子回來，精神充沛，但她最近又有些害怕。於是根據回憶與想像裡的我，我開始和鏡子裡的人互動。
然而，那個當下的我其實不是精神充沛的，也沒有害怕，只想發呆、靜止、舒展和躺下。但我似乎比較在意「向自己說話」的指令，而無視當下的自己，所以我沒有停止身體的動作，沒有發呆、靜止，因為這似乎意味著無話可說，或一點都不像在跟自己說話。直到最後，我才非常遲疑的決定放過自己，開始以自己舒服的方式面對鏡子。
我側躺在地，輕輕玩弄手指。
那一天有好多次，身體或輕或重地讓腦袋給拉回陸地。總是發生在群眾的討論，或需要回應他人的活動裡。
疲累
第二天一早，大家圍成圈，一個接著一個做出某個動作，大家再以瘋狂、誇張的肢體和聲音詮釋這個動作。從這個活動開始，我的身體和心皆進入狂歡、放鬆的狀態。接著，大家又跟隨音樂和指令，在空間裡輕輕地跑阿、轉阿、跳啊，偶爾撞著別人、偶爾擋住別人的路，大家像精靈一般輕盈地玩耍。
忽然，「你的背上有二十公斤…三十公斤…五十公斤的……」，大家步伐緩了下來，姿態從駝背轉為以手支撐膝蓋。汗水滴著。
「八十公斤……」「九十公斤……」有人開始跪在地上爬行。汗水滴著。
「一百公斤、一百五十公斤……」大部分的人匍匐在地，幾乎無法前進。汗水滴答滴。
此時的我無須想像玉米口中的重量，光是身體的疲憊就已經讓我無法動彈，無法前進任何一點。「再前進一點，不管是多小的距離！都讓自己再前進一點！」聽著指令，左手往前伸了一些，右手再往前伸一點，擰住一口氣，雙手將身體往前撐。汗水滴答滴答。
在指令中，我們又慢慢的從一百五十公斤，回到一百，回到三十。卻在此時遭遇了「狂風」，「越來越強的狂風」，大家努力頂住身體卻又險些跌倒，「龍捲風！」我的身體快速的轉啊轉。「倒地！」，啪的一聲，我倒在地上，喘氣。
此時，主持人讓我們起身，問到「你現在眼前看到了甚麼？是沙漠嗎？還是？」我發現我除了原來的木地板，什麼都沒看見，只是疲累的慢慢走著。疲累感沉沉地壓住了我的肩膀和四肢，心也沉沉的，但身體說話了：好不想再經歷這樣的疲累！即便休息過後，也不想再經歷了！那當下，我好像對任何路途都失了興致。
那是一個疲累的身軀，哪兒都不想去。
那是一個疲累的身軀，想永遠的睡去。
那是一個疲累的身軀，渴望永遠逃離，這永無止盡的憊疲。
這個疲累的軀體，關注不了路、看不清方向。
除了疲累，她一無所有。
除了逃離，她沒有渴望。
這是第一回，我想起了沺源青。
原諒與歉意
那天有個遊戲是讓一群人玩Follow
the hand。
第一個人是最中心的領導者，他先自由地擺動身體，接著，另兩個人也進入遊戲，各自用臉跟隨第一個人的某個部位，與他的部位保持固定的距離。接著四個人進入遊戲，也各自用臉跟隨前兩個人的某個部位。
第一次遊戲，儘管第一個人的動作是非常柔和而緩慢，但這些緩慢的動作，其速度、距離卻會一層一層地往外加成，最後的四個人都需要大幅度、快速的移動，疲累地跟隨著領導者。
而第二次遊戲，大家在分享完感想後，決定有所調整，希望讓最外圈的人可以輕鬆些。因此，第一個人開始做著規律且極小的動作。那一回，雖然大家的舞動不疲累，甚至可以找到不用動的位置，但領導者感到非常無聊。而且大家好像機器人一般，只關注著眼前的指令，做著重複的動作，沒人關注跟隨在後的他人。
那次的遊戲讓人很直接地想到了組織。當一個組織的事情越來越多，當每個人除了眼前的工作外，無力關注他人的狀態時，似乎越後面的人就需要大聲的說話，就越需要敏感於自己的狀態，找到讓自己舒服的位置，或打斷、對抗如此忙碌的一切。
這次遊戲也讓我想起沺源青。
我好像能原諒與理解沺源青裡那位不斷分配工作、發想方向的夥伴，也發現我對自己的不信任。以前總覺得他並沒有了解我的狀態，甚至常常在笑鬧中，消遣我的「浪費時間」、「無所事事」。但是其實只有我才能明白自己的狀況，這個人大部分的心力只能看向前方，他是無力關注我的，只有我才能說出自己的狀態，只有我才能機敏的辨識自己舒服與否。但我又在過程裡，如此的不相信自己的身體，只相信領導者的命令、觀點，才導致了自己身體和心理的透支和逃離。
但謝謝自己的聲音，從未消失。
呼呼呼，
我看著你的手，
我聽著你說話，
我的腦袋裡，
還有一個你。
你指頭向左，我顫巍巍地向左。
你伸手向右，我茫然地向右。
你在跳舞，
我腦袋裡的你，也在跳舞。
呼──呼──呼──
我的身體說著話，
呼───呼───呼───
我的身體在說話。
但我繼續，
看著你的手，
聽著你說話，
聽著你說，好多好多話。
只能赤身露體
接近中午時，玉米邀請大家寫「我怎麼來到這裡」。
我在紙上畫了一個裸露的綠色女孩，她從一個框框裡走出來，脫掉了全身的衣服，內衣、內褲、上衣、裙子散落一地。
這個女孩是我。因為願意把各種框框從自己的身體拿掉，因為願意脫下遮掩自己的衣服，所以我才能離開沺源青，也才能來到受壓迫者劇場工作坊。
為甚麼需要脫下這些衣服呢？為甚麼在沺源青內就得穿著這些衣服呢？
因為當我需要面對他人、面對團隊時，我太常自己假設了他人需要我做甚麼、團隊需要我做甚麼，或是當我面對他人的要求與期待時，我無法信任自己的聲音，因而刻意壓下自己的感受，或渴求著自己的身體能服膺這些期待。接著身體便會湧起更大的聲響，我又用盡全力壓制，而這些聲音又變得更大了，我只得更努力壓制，直到這些聲音如泉水一般，一湧而出。便是我逃離的時刻。
你好想逃，你好想逃，
你真的想逃嗎？
會不會這是懦弱的作為？偷懶的表現？
你好想逃，你好想逃，
你真的想逃嗎？
這是你的聲音？還是懶鬼的聲音？
讓我們來分析分析，
哪個工作你不喜歡、不同意！
讓我們來調整調整，
你做得到！要相信自己！
阿──阿──
有個聲音叫著，震耳欲聾。
搭！搭、搭！
淚水一點一點流著，誰在哭泣？
欸！你，我碰觸不著你，
哪能確認你的真實，
求你了！
把嘈雜的聲音帶離我的身體！
呵呵，俞涵好廢哦…
他嘻笑的說著。
我尷尬地笑了，
誰靜靜地哭了，
又是你嗎？
下午，我們分組排練組內的故事，我與夥伴們決定以我的故事開頭。劇本大概是這樣
在正式演出時有三個發現。
首先，我無法打斷圈圈。排練時，當我打斷這個圈圈、把大家的手推開時，覺得好奇怪，覺得自己並沒有能量打斷這個圈圈，因為對我來說，這些要求都合情合理。可是當這些要求是我明天必須做的事情，我就會厭煩，我就會希望明天不要到來。但是，這些厭煩的感覺並不足以使我打斷大家對這個角色的要求，推開這些人，只有在這些厭煩、不舒服的感受越發強烈時，我會選擇逃跑。所以在演出時，我蹲在地上，逃出了圈圈。
另一個發現是，一開始我一直覺得脫衣服是解放，肯定是自在而舒服的。但演出時，我卻是非常慌張的脫下衣服，激烈地跟他們說:這是我，接著便緊張地縮到角落。而且，脫完衣服的自己完全不舒坦，反而緊張的僵住身體，屏著氣息。直到當他們專注說話、不看我時，才開始放鬆。
還有最後，他們笑著與我打招呼時，我好像無法不覺得尷尬，我依然強烈地感受到自身的怪異與不合群。因為此時他們的笑臉，似乎是一種邀請，邀請我進入這段關係。每當我接收到這種邀請時，若沒有很明確地拒絕動機，我常常會忽視自己的反感，要不是回應著對方的要求，要不就是尷尬地僵在原地，對對方笑笑，選擇不反抗也不照做。從來都不是一聽到身體的聲音，就向他人自信地說出自己的狀態，以保持舒服的距離。
就是因為這樣，我的裸露才需要逃離，才需要激烈的行為。好像只有逃離、背對著他人時，身體的聲音才能被我多聽見一些，只有激烈的行為，才能讓自己暫時放下他人的眼睛，多說出一點自己的感覺。
我還是希望在某一天，我可以在關係裡、事情裡，聽見自己的聲音，自在地把這些聲音和姿態表現出來。但是，不管是聽見自己，或舒服的呈現這些聲音，都只能毫不馬虎的慢慢來吧。
我想我會在這條路上，一直走一直走。偶爾高飛，偶爾落地。
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